но ссыль потерялась
, потому вкладываю на всяк случай
вовремя скопированную инфу из ссыли)))
:""" sanechka » 20 окт 2015, 00:44
Доброго дня, любезные скотовладельцы! Эскуземуа, котовладельцы. Садитесь рядком, да слушайте ладком. Сейчас я расскажу вам то, что никто и никогда вам больше не расскажет, а коламбия пикчерз так даже и не представляет. А именно: как правильно внедрять таблетки в кота, чтобы потом не было мучительно больно.
Все знают, что коты сука живые, и, как все живое — старятся, начинают болеть и требуют лечения. Вот и наш Шнур, перешагнув свой кошачий экватор, обзавелся аристократической аллергией, в связи с чем виртуозно эпилировал себе хвост, опу и то место, гдераньшебылияйца. Покрылся ужасной неинтеллигентной коростой и неистово чесался. Ветеринар Вовка велел пересмотреть рацион, а еще на протяжении трех недель совать в кота таблетки. Раньше я проделывала это только с собой, детьми и собаками, поэтому поначалу была настроена достаточно оптимистично.
— Будем лечить! — сказала я мужу и коту и пошла на кухню пилить преднизолон на половинки. Кота изловили, я усадила его себе на колени, зафиксировала задние и передние лапы, муж ухватил животное за башку и начал совать пилюлю. Пальцем. Кот бешено завращал глазами, задергался и внезапно издал такой душераздирающий утробный вой, которому позавидовал бы тувинский ансамбль горлового пения. Стремительно изгрыз мужу палец, выплюнул таблетку и стартанул с моих колен, как ракета с мыса Канаверал. Когти задних лап оставили красивые сочащиеся царапины на моих белоснежных бедрах.
— Сколько, ты говоришь, надо лечить? Три недели? И по два раза в день? — задумчиво спросил муж, разглядывая свой густо перфорированный палец.
— Три, ага, — мрачно ответила я, разглядывая свою ногу.
Кот ничего не разглядывал, он эмигрировал на шкаф и обреченно закрыл глаза.
И тут меня осенило. Нужен научный подход, ексель! И я пошла к дяденьке Гуглу за советом. Советы были разные: от «перестаньте выйобываться и ходите с котом к ветеринару, пусть он таблетки и пихает» до целых видеороликов. Во время просмотра одного из блокбастеров я вдруг замерла сусликом и нажала на паузу. В обучающем ролике по внедрению таблеток в кота дяденька с ассистенткой делали все практически так же, как и мы с мужем, НО!
Но они совали пилюлю не пальцем, а специальной такой штукой с красивым иностранным названием интродьюсер, или таблетковсовыватель, если по-нашему. И вот этой штукой они интродьюсили в кота таблетки аж гай шумел. Не буду описывать все извивы моих мыслей, но в результате очень скоро передо мной лежал ТАБЛЕТКОВПЛЕВЫВАТЕЛЬ. Если понятнее — корпус от обычной шариковой ручки, из которой вынули стержень. Из него в школьные годы я лихо плевалась жеваной бумагой. Теперь помещение таблеток в кота выглядит так: я надеваю пуленепробиваемый, пылеводокотонепроницаемый толстый халат, отлавливаю кота и усаживаюсь с ним на диване. Одной рукой фиксирую задние лапы, второй приподнимаю за шкирку. В результате несчастная скотина слегка приоткрывает пасть. В этот стратегически важный момент приоткрывания котом пасти подкрадывается муж, хватает кота за передние лапы и за голову, а трубочку с помещенной внутрь таблеткой сует коту в пасть и делает «пфуй». Кот делает «кхэ» и быстро-быстро сглатывает. Бинго! Таблетка успешно вплюнута внутрь кота.
В общем, берите на вооружение, кому надо.
Да пребудут с вашими котами покой и благоденствие, аминь. """
